Camila

Hace exactamente quince días se murió Camila. 2012 fue un buen año para morir, seguramente pensó ella, y cuando lo hizo no pensó en mí. Aún ahora lloro y llorar quince días por un perro no lo sé, quizá no está bien. También la sueño. Al principio extrañaba tremendamente su tacto. Tocarla porque era muy suavecita y pesaba tan poco. Olía mal pero no me importaba, era su olor y así y todo quería cargarla, sentirla y olerla. Cargar su peso ligero porque estaba ya muy flaquita. Al principio extrañaba su presencia física después me entro una tristeza porque creía que ella de algún modo podía sentir miedo, soledad, frío. Sé que no, pero no podía evitar sentirme muy triste por no poder protegerla más. Entendí que su vida llego hasta donde tendría que haber llegado, que hizo y vivió todo lo que un perro podría vivir, no le falto nada y fue muy querida. Se murió creo que de 19 años, así que no era un cachorro y no le falto nada por vivir. Lo entendí, pero no puedo dejar de sentirme triste. Camila vivió conmigo 18 o 19 años, más tiempo del que mi papá vivió en mi casa. Cuando Camila llego a mi casa, yo era una persona, ahora soy otra.

Anoche despues del cine, camino de regreso a casa, la ciudad parecía fantasma.
Por un tramo tres autos delante del mío y un taxi detras.
El resto del tiempo estuve practicamente sola.
No era tan tarde, menos de las 12.30 y las luces del camellón estaban encendidas, también los anuncios de algunos locales; pero en la calle ni una persona caminando.
Antes, hace tiempo, algunos años aunque no tantos, a esa hora Tampico estaba en ebullición, gente por todos lados.
Anoche parecía el día siguiente al apocalipsis.
Anoche particularmente.
Y yo masoquistamente, imaginaba lo terrible que debe ser estar verdaderamente solo.

Quizá

rediseñar mi blog podría ser un aliciente para retomarlo. retomar mi blog fue uno de mis hasta ahora frustrados propósitos de año nuevo. no quiero terminar el año (y ya  vamos en 5 meses) sin hacer nada. hay tanto que debo-quiero-necesito hacer y me siento ya mal por todo lo que no he hecho. hoy por ejemplo todo el día pensé en escribir sobre cosas que me han inquietado, la obra que vi hace 10 días, lo que pienso de la obra en si  y del poema, del libro que leí la semana pasada y del que estoy leyendo en este momento, de como se relaciona este libro con la obra y con la película de sympathy for mrs vengeance y que tengo yo que ver con todo eso, y luego está "El séptimo día" de carlos saura y como "A" esta presente siempre en todo. compré una libretita, otra libreta bonita, con la intención de usarla para dibujar, tal vez debería usarla de bitácora de mi cabeza, porque de un tiempo para acá lo olvido todo, y así podría anotar lo que traigo en mente, o quizá me caería mejor una grabadora digital, aunque nunca he sido buena para expresarme oralmente. quizá ese sea un buen ejercicio. no me imagino en un debate, diría puras burradas y lo peor es que no creo ser burra, aunque... quizá he vivido engañada.