Entrada virtual a mi nuevo diario.

Ayer y antier mientras hablaba por teléfono, puse música de los 70s. Seguí oyendola al terminar mi llamada y todavía un rato en la mañana. Eran canciones en ingles, la mayoría ni las conocía pero me gustaron y me sentí muy cómoda mientras sonaban al fondo. Lo normal es que hubiera buscado música de los ochenta o noventa, pero por casualidad eso puse y eso dejé. Con la música aumentaba mi sensación de bienestar tanto que me hizo preguntarme porque me hacía sentirme bien. Primero supuse que sería por una cuestión nostálgica, estaba recordando la música de mi niñez. Pero en realidad fui una niña de medía década, termino que invente alguna vez solo para darme cuenta que ya existía, por lo menos en Alemania. Con ello quiero decir que mi infancia con mayor grado de conciencia (de los 4 a los 14) no la pasé durante una década en concreto sino la mitad en una (los setenta) y la mitad en otra (los ochenta) y por ello me costaba trabajo sentirme identificada con una  en particular. Lo mismo me paso en la juventud, y supongo ahora en la adultez "joven y alternativa".  Mi maestra de alemán me contó que existía un termino para esa condición de media década, solo que hace ya más de 10 años de esa conversación y no lo recuerdo, como tampoco recuerdo casi nada del alemán que en algún momento llegué a hablar bastante bien. En fin, volviendo a la música esas canciones que estuve oyendo, me dieron una especie de abrazo auditivo, me palmearon la espalda y acariciaron mi cabello al tiempo que me decían: todo va a estar bien. No me gusta el contacto físico en general, mi espacio vital suele ser muy amplio, y no permito que cualquiera se acerque mucho, sin embargo tengo momentos en los que un abrazo -no de todos- me reconforta tremendamente  me da esperanza (aunque sea falsas esperanzas). Es irónico que para calmar mis ansias requiera de contacto físico, yo que necesito estar sola, alejada de la gente, recluida en mi espacio personal.

Pero esto no fue contacto físico, eso queda claro, y tampoco creo es tan profundo como para decir que fue contacto espiritual, no sabría como llamarlo pero sé que me resulto reconfortante aunque no tenía claro porque puesto que no me era música familiar (en mi casa sólo se oía lo que pasara en el radio tipo siempre en domingo) Y confieso aquí (como ya lo he hecho en muchos otros lados) que soy una gran fan
de la música de siempre en domingo y parecidos. Cuando la escucho siento que voy atrás en el tiempo, pero nunca me ha hecho sentir así, segura y protegida, abrazada como esta otra música. Quizá son las hormonas, o el tiempo, o no sé. También creo que de alguna forma esa música que es también de esa época, captura la parte de mi infancia que me hacía sentir protegida y segura y que no tiene nada que ver con la de la música de Siempre en Domingo que oíamos en mi casa. No lo sé. He notado que todo el tiempo pienso en antes, y que cuando escribo aquí, escribo algo que tenga que ver con mi vida antes, cuando era pequeña. Creo que estoy volviendo esto como un recipiente para mis recuerdos.

Y por cierto, tengo un diario nuevo. Otra libreta muy bonita aunque muy cursi. Probablemente solo use dos o tres de sus hojas, porque definitivamente me gusta más escribir aquí, pero no podía dejar de tenerla. Soy una hoarder.